В метро видел девчонку, читающую учебник по Религиоведению. Подумал: «Кошмар, чем детей в школах пичкают!». В этом возрасте подобные вещи очень тяжело воспринять серьёзно…
И сразу вспомнил Ардареаль. Седьмой ангельский чин.
Ну чё, оскорбим?
- Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?!
- Сначала было слово, сын мой...
***
Альберт Эйнштейн предстаёт перед Богом. Тот ему говорит:
- Ты очень хорошо прожил свою жизнь и теперь можешь попросить меня о чём угодно.
Эйнштейн отвечает:
- А могу я взглянуть на формулу Вселенной?
Бог подходит к доске и начинает писать длинную-предлинную формулу. Через некоторое время отходит от доски и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Господи! – восклицает Эйнштейн. – У тебя же здесь ошибка!!!
Бог (смущённо):
- Я знаю…
***
Поспорили четыре богослова на некую библейскую тему, получилось – трое против одного. Оставшийся в меньшинстве стал горячо молиться:
- Господи, я же знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, покажи этим кретинам, что они не правы!
Тут среди ясного неба раздался раскат грома:
- БУМ!!!
- Вот видите, - закричал богослов, - Бог говорит, что я прав!
- Ерунда! – отвечают трое, - это простое совпадение!
Богослов бросается на колени, молит Небеса:
- Господи, ну подай какой-нибудь неопровержимый знак!!!
Разверзаются небеса, появляется сам Бог и говорит:
- ОН ПРАВ!
Трое возражают:
Ну и что? Всё равно вас двое против трёх!
***
Священник объявляет:
- Дети мои, в следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте в субботу семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом проповеди просит:
- Кто прочёл семнадцатую главу, поднимите, пожалуйста, руки.
Вся паства поднимает руки.
- Вот именно об этом мы и будем сегодня говорить, - продолжает священник. – Дело в том, что в Евангелии от Марка нет семнадцатой главы...